Chers amis, fidèles lecteurs de la Gazette, j’ai le regret de vous annoncer que nous sommes dans la plus vive inquiétude au sujet de la santé mentale de notre rédacteur en chef Razibus Zouzou. Voici les faits :
Tout a commencé il y a une dizaine de jours, quand Razibus, profitant des premiers beaux jours, est allé faire une balade en vélo. Alors qu’il roulait sans les mains à proximité de la Chapelle du même nom, il a chu sur la tête. Du fait qu’il avait chu, son guidon était fourchu et ses pédales crochues, mais heureusement il semblait indemne. Il se mouchut un bon coup, renfourchut sa monture et repartit en sifflotant, comme si de rien n’était.
C’est de retour chez lui, en s’observant dans la glace, qu’il s’aperçut que le coup avait porté pile sur sa bosse des maths.
-Une bosse sur une bosse, cela fait une bosse au carré, une cara-bosse, quoi, s’écria Razibus. Youpi, tralalaïtou, grâce à ce coup du sort, j’ai attrapé des supers-pouvoirs, c'est sûr !
Effectivement, le soir même, il devina, en dépit des prévisions trompeuses de la météo, qu’il allait pleuvoir chez Ateni en Bretagne et faire beau chez Grelot en Provence.
C’est ce jour-là que Razibus décida de devenir voyant extra-lucide.
Ce n’est pas parce qu’il était tombé sur la tête que Razibus avait perdu son esprit méthodique. Il décida de tester différentes méthodes divinatoires avant de fixer celle grâce à la quelle il allait exercer son art. Il observa donc maître Bguy s’efforcer de lire l’avenir dans les entrailles d’un poulet en plastique. Il regarda la magicienne Twinkie se servir de sa boule de cristal, mais conclut qu’il se sentait plus attiré par la boule de pétanque. Il alla jusqu'à rendre visite au professeur Reardon qui, lui avait-on dit, lisait l’avenir dans le marc de café. Mais, vérification faite, il s’agissait du marc de Bourgogne dont il était grand amateur.
Aucune de ces méthodes ne convenant à son esprit logique, Razibus se souvint alors de Marie-Lou, la grande astrologue atlante. Il alla la voir, fut séduit (en tout bien tout honneur) et étudia auprès d’elle la mécanique subtile des mouvements des planètes.
Razibus retrouva dans son grenier une lunette astronomique, qui avait appartenu, dit-on, à un certain Père Iscope. Il la bricola à l’aide d’une vieille règle à calcul, d’une horloge détraquée et d’un fil à couper le beurre, et la transforma en lunette à observer l’avenir, en “lunette astrologique”, comme il l’appelait !
Il acheta une vieille roulotte et un chapeau de magicien (un peu ridicule, il est vrai). Il peignit une belle enseigne pour sa roulotte et distribua partout des petits prospectus ainsi rédigés :
Maître Nostrazibus, grand marabout, voyant extra-lucide, résout tous vos problèmes : argent, chance, amour. Si vous êtes perdu dans un jeu vidéo, si vous ne trouvez plus vos clés de voiture, le Grand Nostrazibus vous portera chance. Discrétion assurée, résultats garantis.
Plusieurs personnalités d’Atlantis se sont déjà laissées ensorceler par son discours. C’est ainsi que l’exploratrice Grelot est allée le consulter la veille du départ de sa nouvelle expédition en Amerzone, pour savoir si les auspices étaient favorables (j'ai dit les auspices, Reardon, pas les hospices de Beaune, tu peux te recoucher).
-De quel signe êtes-vous, demanda Razibus en saisissant sa lunette astrologique.
-Scorpion ascendant Mygale, répondit l’exploratrice
-Houla, votre vie ne manque pas de piquant. Vous allez courir de graves dangers, vous allez échapper de peu à la mort...
-Ouais, bon, la routine quoi, s’exclama l’héroïne en rigolant !
Un autre jour, Mère Fbc voulut être rassurée quand à la bonne moralité de ses nonnes.
-De quel signe êtes-vous ?
-Vierge bien sûr, qu’est ce que vous croyez ? Pour l’ascendant, je crois que c’est “s'agitèrent beaucoup”.
-Houla, en effet, je vois beaucoup d’agitation dans les dortoirs pendant la nuit. Vous devriez allez surveiller ça de plus près, ma Mère.
Et notre chère Fbc de reprendre dare-dare sa 2CV pour filer vers son couvent, toutes cornettes au vent...
Morphée, notre chère marchande d’exquis-mots, pénétra elle aussi dans la roulotte pour savoir si son commerce allait repartir, car ces temps-ci les affaires ne marchaient pas fort. Même sa revue fétiche “la langue française en jouant’ ne trouvait plus d’acquéreurs.
-De quel signe êtes-vous, Madame Morphée ?
-J’ai mots, ascendant vers sots
-Houla ma bonne dame, vous devriez plutôt vous reconvertir dans les gros mots, car je vois surtout des rats-mots, des fortissi-mots et des chaluts-mots.
Quant à Vegetable Man, notre célèbre guitariste, il voulut savoir s’il ferait carrière dans le rock.
-De quel signe êtes-vous ?
-Flamant rose, ascendant scarabée
-Houla, je vois une pluie de matière étincelante vous tomber sur la tête, mais je ne distingue pas bien : ce ne sont pas des confettis, ni des dollars... C'est curieux, on dirait des oignons.
-C'est absolument merveilleux, ne cherchez pas à comprendre, mais ça me fait très plaisir, répond le musicien en souriant.
Aujourd’hui, un membre du challenge des énigmes, dont nous tairons le nom par discrétion, a rendu visite à Razibus, oh pardon au grand Nostrazibus.
-Maître Nostrazibus, pourrais-je savoir quel lot gagnerait le vainqueur du grand challenge, si le jeu s’arrêtait maintenant ?
-De quel signe êtes-vous ?
-Quand sert l’indice, ascendant balance la soluce illico
-Houla, je distingue un merveilleux lot.
-Dites, dites, c’est quoi, s’te plaît ? Je double le prix de la visite!!!
-Ah, c’est très très net maintenant dans ma lunette, c’est ... oh après tout, venez regarder vous-même...
Et vous, serez-vous capable comme le grand Nostrazibus de lire dans le ciel du challenge, pour trouver le lot accordé au vainqueur ? Il est primordial d’indiquer comment il a fait.
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